至少要搭配一個約會主題是跟上次不同的。例如你們可以一起健身，從事其他娛樂活動，最簡單的當然就是看電影。還有一個男生很少想到，但可以參考的約會主題提供給大家參考：「逛街」。至於地點跟時間就因人而異了。
3次約會，也就是給自己一個「期限」。很多你覺得差強人意，一次就打槍的對象，可能只是當天對方的狀態不佳，或許你可以再試著給對方2次機會，讓自己避免「錯過」可能的好對象。有句話是這麼說的，你給別人機會，也是給自己機會。
但如果你覺得3次之後，對方依然感覺「普普」或更糟。那就果斷地表明自己的立場。
當然啦，前一兩次約會都很糟糕，就不用「逼」自己去約第三次。這只是一個參考的原則。另外，也不是非要在第三次約會時就決定交往或曖昧與否，四次、五次.......都是因人而異。
對男性來說，剛認識一個女性，如果當對方覺得你不是她的菜，她就只會給你最多大概是三次的機會。你往後再多努力，也只是個工具人。當然也不乏「守得花開」的案例，但那多半是等到女性心靈空隙的時機。沒錯，通常是指她剛失戀，或人生發生其他重要的變化。那不是真的「被吸引」，最多只能說是「被感動」。所以該如何拿捏，最好自己評估。不要明知自己淪為工具人之後，又事後抱怨。
對女性來說，除了可以當作參考原則，也是保護自己的方式。我剛好最近看到一個「有趣」的案例，在臉書看過某男抱怨的內容。他和某位女性約會了十幾次，以為彼此「交往」了，居然發現對方另結新歡，劈腿！？他在想如何「報復」對方。下面的朋友留言一片「訕笑」，筆者從留言勾勒出事情全貌。
女方其實也就是覺得他很煩很盧，勉為其難多跟他吃了很幾次飯，次數當然也沒有到十幾次這麼多，大概就七、八次，也看過一兩場電影，確實也見過彼此的一些朋友，但也就這樣。結果男方就以為彼此在交往。其實這後續只是給彼此增添麻煩而已。很多感情糾紛都是因為這個原因。
最好還是說清楚自己的態度。如果你決定以普通朋友的身分繼續往來，當然可以，但你一定要讓對方知道你是這樣想的。男人有時候是很容易自己腦補內容的。
二、這有科學依據嗎？我年輕時，在愛情路上憑著一顆真心跌跌撞撞，隱隱約約感覺到似乎有「三次約會」這回事，當時認為是個魔咒。也就是如果前三次約會都不錯，通常後續都能順利交往，但如果第三次約會，氣氛跟感覺都和第一次約會差不多，甚至氣氛更差，後續多半女性就會轉為冷淡。
所以很久之前，就對於「三次約會定律」這件事隱約有同感，不過究竟這個定律原則只是坊間大家口耳相傳，就像都市傳說一樣，還是有比較可信的依據？
其實正統的兩性心理學，也就是會在學校教的，能登大雅之堂演講的，都有提到類似的觀念。
在「一定次數」的約會之後，男女會開始思考彼此要建立什麼樣的關係，例如直接發展成情侶、可以再進一步發展的曖昧關係、普通朋友或是成為陌生人等等。而這個次數通常就是「三」次，或是在三次前後。
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不過，心理學相關的領域，只會把這個當做是指導「原則」，通常會把這個稱為「約會的三次法則或原則」。但這個也不是太正統的敘述，通常只是作為「過場」提到的內容，不會成為「主題」。